Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое.
АнектоТы
Страница: 1
Сообщений 1 страница 10 из 10
Поделиться12009-11-09 17:23:18
- Лучшая подружка
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2010-03-11 15:14:44
Поделиться22009-11-09 17:29:13
- Лучшая подружка
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2010-03-11 15:14:44
- Я так яростно борюсь с моей врожденной ленью, что когда, наконец,
побеждаю, то уже нет сил идти в школу
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные. . .
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. .
Мама делает замечание:
-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
-Что - допрыгалась.
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
Пушкина знаешь?.
В: нет :.
У: а Лермонтова .
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
В: нет.
У: садись, ДВА!!.
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
У: нет :-[ .
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
У: нет..
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване ?
- Готовлюсь стать папой.
Поделиться32009-11-09 17:49:44
- Лучшая подружка
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2010-03-11 15:14:44
Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина Говядина?
Поделиться42009-11-10 12:16:23
- Single lady
- Зарегистрирован: 2009-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 215
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-05-22]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2010-01-25 13:12:39
Врач: "Вы последовали моему совету спать с открытым окном?"
Пациент: "Да".
Врач: "Значит, ваша астма полностью исчезла?"
Пациент: "Нет, зато полностью исчезли мои часы, телевизор, мобильник и компьютер".
***
В связи с кризисом и в целях экономии электроэнергии свет в конце туннеля будет потушен.
Господь Бог
***
Муж с женой решили отметить годовщину свадьбы в отеле, в котором они 30 лет назад провели медовый месяц. Чтобы успеть со всеми приготовлениями, муж приехал на день раньше. Вечером он написал жене письмо по электронной почте, но допустил ошибку в адресе, и письмо попало к вдове недавно умершего священника.
На следующий день сын вдовы нашел мать без сознания перед компьютером. На экране было письмо : "Моя дорогая, я только что прибыл и все подготовил к твоему завтрашнему приезду. Надеюсь, твое путешествие сюда будет столь же приятным, как и мое.
P.S.: Здесь действительно очень жарко!"
Поделиться52009-11-10 13:10:20
- Лучшая подружка
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2010-03-11 15:14:44
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
Быть глупым не тяжело. Этого ещё
не замечаешь.
Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! - учили санитары пользоваться
повязками от гриппа...
- А водителям от свиного гриппа одна только польза!
- Это ещё почему?
- Ну как же - останавливает тебя гаишник, ты окошко опустил, пару раз
кашлянул, и все вопросы сразу отпадают...
Коровье бешенство, свиной грипп, а в следующем году ТАРАКАНИЙ ТРИППЕР!
Поделиться62009-11-10 14:07:24
- Single lady
- Зарегистрирован: 2009-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 215
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-05-22]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2010-01-25 13:12:39
- Поторопитесь, иначе мы опоздаем! - обращается учитель к своим первоклассникам.
- Зачем так спешить? - невозмутимо спрашивает один малыш.
- Если мы не поторопимся, вы опоздаете на следующий урок! - напоминает воспитатель.
Ребенок пожимает плечами : "Если вы так торопитесь, идите без нас".
***
Соседка видит, что мальчик сидит на лестнице и плачет. " Что случилось, малыш?" - спрашивает она.
- Мой папа,- всхлипывая, объясняет мальчик, - ударил себе молотком по пальцу.
- А почему плачешь ты?
- Потому что я сначала я засмеялся!
***
Жена: " Дорогой, ты заметил? Я купила новый туалетный ершик".
Муж: " Заметил. Но мне по-прежнему больше нравится туалетная бумага".
Поделиться72009-11-10 15:58:42
- Лучшая подружка
- Зарегистрирован: 2009-11-04
- Приглашений: 0
- Сообщений: 319
- Уважение: [+13/-0]
- Позитив: [+7/-0]
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
1 день 21 час - Последний визит:
2010-03-11 15:14:44
Кулинарный рецепт: Мясо по английски.
Прийти в гости, взять мясо, уйти не прощаясь….
.Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
- У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
- Холмс, это воет собака Баскервилей?
- Нет, Ватсон, - невозмутимо отвечает Холмс, - это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок:
- Ватсон, что Вам говорят эти звезды?
- Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона - завтра будет отличная погода!
- Нет, Ватсон. У нас палатку стащили
Поделиться82009-11-11 04:40:17
- Single lady
- Зарегистрирован: 2009-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 215
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-05-22]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2010-01-25 13:12:39
Джо, Майкл, Мэри и Том рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут. "Я хочу стать адвокатом, - заявляет Джо, - чтобы защищать моих бедных соотечественников".
- Я хочу быть конгрессменом, - говорит Майкл, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признается Мэри, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Том? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Джо.
- Я хочу быть бедным соотечественником.
***
Президент Франции Николя Саркози прибыл на сталелитейный завод. К величайшему удивлению директора, Саркози дружески поприветствовал рабочего по имени Мортон. То же самое произошло и во время визита президента Обамы, и во время визита Медведева.
Директор вызвал к себе Мортона: "Ну уж с Папой Римским ты наверняка не знаком".
- Мы вместе играем в гольф, - скромно ответил Мортон.
Директор организовал и оплатил их поездку в Ватикан. Во время благословения Мортон появился рядом с Папой. Китайская пара, стоявшая рядом с директором, обратилась к нему с вопросом:
- Кто этот человек в белом, который стоит рядом с Мортоном?
***
Попрошайка на пляже подходит к старушке и умоляет:
" Пожалуйста, сеньора, помогите. Я уже сутки ничего не ел".
- Вот и хорошо, - отвечает старушка. - Значит, вам не нужно опасаться несварения желудка, когда пойдете купаться.
Поделиться92009-11-12 05:02:27
- ♥Дюймовочка♥
- Откуда: Мариуполь
- Зарегистрирован: 2009-11-12
- Приглашений: 0
- Сообщений: 207
- Уважение: [+11/-0]
- Позитив: [+10/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 30 [1994-09-10]
- Провел на форуме:
11 часов 24 минуты - Последний визит:
2010-01-19 20:33:17
Итак..самый короткий анекдот:
Родил...обычно родила 
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит: - Хочешь услышать смешную шутку про блондинок? Блондинка отвечает: - Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185 см, 97 кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190 см, 103 кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку? Мужик подумал секунду и сказал: - Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.
На пляже фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала. - Пожалуйста, но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал.
Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!!
Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб...
Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит: - Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм". Блондинка возмущается: - Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете! - А вот, в меню есть! - Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....
Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит: - Я печатаю тысячу двести ударов в минуту... Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"
Ночной кошмар автолюбителя: Блондинка в солдатской форме за рулем праворульной "Газели"...
Две блондинки беседуют в купе поезда: - Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать. - Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу
Блондинка с Рублевки: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневно верховую прогулку. - Ну и как, уже есть результаты? - Ну, да! Лошадь уже похудела.
Кусок диалога блондинок: — Да у нас вчера дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала… — Гламурненько. — Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят… — Ну, готичненько.
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...
Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то подарили!
За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину машину в тон помаде... Девчонки, есть бутики, где продают помаду оптом?
Из-за критических дней замкнулся электроподогрев сидения. Теперь мерзну
Поделиться102009-11-12 12:57:07
- Single lady
- Зарегистрирован: 2009-11-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 215
- Уважение: [+10/-0]
- Позитив: [+6/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 29 [1995-05-22]
- Провел на форуме:
1 день 4 часа - Последний визит:
2010-01-25 13:12:39
Бизнесмен пришел в больницу навестить своего китайского приятеля. "Ли кай ян гуань..." - едва слышно промолвил больной. Бизнесмен хотел помочь, но, к сожалению, не понимал по-китайски ни слова. "Ли кай ян ци гуань!" - повторил пациент и умер. Через год бизнесмен оказался в Шанхае по делам и наконец-то узнал, что означает ли кай ян ци гуань: "сойди с моего кислородного шланга".
***
Станислав лежит на смертном одре в окружении своих близких. Чувствуя приближение смерти, он шепчет: "Я должен открыть вам самый большой секрет".
Вся семья напряженно слушает его.
- Перед тем как я женился, у меня было все, - начинает Станислав. - Быстрые машины, красивые девочки, куча друзей и уйма денег. Но один умный человек посоветовал мне: "Женись и заведи семью. Иначе некому будет подать тебе стакан воды, когда ты будешь умирать". Я послушался его совета и завязал с веселой жизнью. Я променял девочек на жену, а пиво на детское питание. Я продал свой феррари и вложил деньги в корпоративный фонд. И вот настал мой смертный час. Но знаете что?
- Что? - хором спрашивает семейство.
- Мне даже не хочется пить!
***
Выходя из здания суда, адвокат поварачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроеным, и спрашивает: "Зоран, в чем дело? Вас же оправдали".
- Знаю, но теперь-то я точно влип, - говорит Зоран. - Я сдал свою квартиру на три года.
Страница: 1